...да у меня в половине случаев такое происходит!! Ну может и не в половине, но в одном из двух точно...
Хочется встретить Новый год так, чтобы это запомнилось. Но праздник проходит и часто остается только разочарование. Прочтите наши вредные советы и, возможно, вы поймете почему.
читать дальше1 сегодня… схватите за грудки тихоню-менеджера и, загнав его в угол, тяжело дыша, спросите: «Ты мужик аль нет?» Каждый танец объявляйте «б. Начинайте отмечать Новый год задолго до 31 декабря: с коллегами, родственниками, подругами, знакомыми по последнему отпуску, друзьями детства, с людьми, которые посещают вместе с вами фитнес-центр или танцевальный коллектив; с родителями одноклассников вашего ребенка.
Причем каждый раз наедайтесь, напивайтесь и веселитесь до упаду. Тогда к празднику вы подойдете без сил, энергии и всякого желания принимать участие еще в каком-либо торжестве. А на вино и деликатесы будете смотреть с отвращением.
2. Особенно постарайтесь отличиться на корпоративной вечеринке. Прямо с утра приходите на работу в вечернем, максимально открытом наряде: топик, на который пошло два квадратных сантиметра блестящей ткани, полупрозрачная мини-мини-мини-юбка. Пусть весь день новый менеджер пялится на вашу кокетливо выглядывающую бретельку бюстгальтера. Ни в коем случае не ходите обедать: смотрите, сколько всего вкусного накупили ответственные за праздник люди.
Пусть первая порция горячительного упадет непременно на голодный желудок. Наутро, с трудом вспоминая вчерашнее, вы станете уверять окружающих, что выпили всего глоток шампанского. Но это будет завтра. Аелым» и бесконечно приглашайте шефа. Предложите ему сразу: «Давай на «ты», а? Так проще!»
Слившись с ним в экстазе во время какого-нибудь танго, прошепчите ему на ухо: «Ты когда, мерзавец, мне зарплату повысишь? Ах, ты шалун…» То и дело произносите тосты, восславляющие вашего начальника. А если он пришел с женой, не забудьте вставить, что ни одна женщина не достойна такого мужчины. Если вы все это выполните, то назавтра у вас будет не только головная боль, но и такое невыносимое чувство стыда, что заявление об уходе покажется вам наилучшим выходом.
3. А можно и не участвовать в корпоративе, противопоставив себя остальным и обидев шефа, который считает, что такие мероприятия сплачивают коллектив. Дотяните с годовым отчетом до последнего дня и погрузитесь в его составление, когда все будут веселиться. Пусть ваша согбенная фигура за монитором будет им постоянным укором. Когда же в помещении станет не в меру шумно, строгим голосом скажите: «Нельзя ли потише? Тут, между прочим, работают!» Вы не только испортите настроение тому, кто обратит на вас внимание — большинство-то уже благополучно забыли про вас, — но и себе.
4. Хорошо также заранее устроить вечеринку для родственников — особенно тех, кого вы не любите. Если тетя Галя уже пять лет не разговаривает с тетей Надей — позовите их обеих. Пусть, наконец, выяснят отношения на людях! В результате все ваши близкие разделятся на две группировки и переругаются друг с другом. А если этого почему-то не произойдет, начните выяснять отношения отдельно с каждым гостем.
Припомните свекрови, как она специально уронила клипсу под кровать, чтобы проверить, нет ли там пыли. А двоюродной сестре — как она в детстве забрала у вас совочек и до сих пор не вернула. Дяде, который после первой рюмки начинает громко петь и дирижировать невидимым оркестром, незаметно подливайте спиртного. Еще хорошо уронить жареного цыпленка на любимую блузку свекрови, а потом затеять дискуссию, каким порошком лучше выводить пятно.
5. А можно все организовать иначе — тихо и спокойно. Сколько фотографий вы сделали в последнем отпуске? Более двухсот? Соберите гостей вокруг компьютера и начните их показывать, подробно объясняя, где вы были и что делали: «Это мы купаемся в море. А это мы в ресторане. О, опять на пляже…».
6. Отложите покупку подарков и продуктов до 31 декабря — в надежде, что все это будут делать непременно заранее. Обнаружив в супермаркете очередь длиной в первомайскую демонстрацию, устройте истерику, что кассиры слишком медленно работают. Потом, простояв в автомобильной пробке полдня, злая и несчастная, выскажите дома своим близким все, что накопилось за год.
7. Впрочем, настроение можно себе испортить и не выходя из дома. 31 декабря начинайте генеральную уборку. Отодвиньте от стен шкафы, столы и холодильник — смотрите, сколько всего туда завалилось за год! Разберитесь, наконец, на антресолях: что выбросить, а что пусть еще поваляется.
Если домашние в этот момент будут попадаться вам под руку, извергайте рык, достойный Тигра, символа уходящего года. В 11 вечера выясните, что праздничный ужин не готов, схватитесь за голову, и устройте скандал домашним на тему: «Ну почему я одна должна думать обо всем?».
8. А можно, наоборот, всю себя в этот день посвятить кулинарии. Еды надо приготовить столько, чтобы хватило на роту солдат-первогодок. Причем блюда должны быть исключительно сложные и трудоемкие. Например: холодец, заливная рыба, индейка, собственноручно приготовленные пельмени, десятки салатов с множеством компонентов, торт «Вкуснейший», который делается в течение двух дней, и обязательно какое-нибудь новое угощение по рецепту из глянцевого журнала под девизом: «Что получится — не знаю». Главные правила — с утра и до ночи ничего не есть, устать, издергаться и, едва дождавшись курантов, упасть в постель.
9. Хорошо портит настроение подведение итогов, особенно если это делать вслух, за столом. Поднимите бокал с шампанским и начните перечислять, что вы хотели сделать в уходящем году: похудеть на 5 кг, пойти на курсы английского, бегать по утрам и медитировать по вечерам. Убедитесь, что ни к чему даже не приступили, и обескураженно сядьте на место.
10. Новый год — прекрасный повод заняться, наконец, воспитанием детей. Пятилетнему малышу доходчиво объясните, что никакого Деда Мороза не существует, а подарки покупают родители. Когда он заплачет, пристыдите его: «Такой большой, а верит всякой ерунде». Подростка ни в коем случае не отпускайте ни к друзьям, ни на дискотеку.
Новый год — домашний праздник, пусть, обидевшись на всех, уныло сидит за столом и слушает ваши обсуждения телепередач: «Ну, опять смотреть нечего!».
11. Если вас пригласили в гости, за неделю до Нового года примите твердое решение начать худеть. Истекая слюной от вида разнообразных угощений и соблазнительных запахов, жуйте только капустный лист, запивая его минеральной водой. Потом, вернувшись домой, откройте холодильник и съешьте все, что было заготовлено на неделю вперед.
12. Если вы живете одна, то заранее всем сообщите, что встречать Новый год не будете: в этот вечер вы решили лечь спать пораньше. Отказывайтесь от любых приглашений: вы прекрасно обойдетесь без компании, а Новый год — не праздник. После полуночи, когда народ выйдет запускать фейерверки, почувствуйте себя одинокой, брошенной и всеми забытой.
Немедленно постарайтесь исправить положение и, взяв бутылку шампанского, отправляйтесь на такси на другой конец города — к тем, кто вас приглашал еще в середине декабря. Добравшись туда под утро, обнаружьте растерянную хозяйку в ночной рубашке, гору немытой посуды на кухне и разбуженного хозяина, который никак не может понять, почему вы заявились к ним ночью с бутылкой.
13. Вам надоело каждый Новый год встречать у телевизора? Отправляйтесь с друзьями в лес! Причем о месте договоритесь приблизительно: «Встретимся на той полянке, где летом нашли много грибов». Поскольку зимой смеркается рано, приехав, убедитесь, что все полянки похожи друг на друга. Долго бродите с фонарем среди деревьев, оглашая окрестности душераздирающим «Ау!» Выясните, что ваши сапоги на шпильках совсем не приспособлены для лесных вылазок, а праздничный макияж, над которым вы трудились два часа, стекает по лицу вместе с растаявшими снежинками.
14. Еще можно спонтанно решить поехать на дачу. Прибыв на место, увидеть, что дорога к дачному поселку завалена снегом, в доме нет ни электричества, ни газа. Поверх новогодних нарядов надеть старые телогрейки и бушлаты, в которых вы осенью копали картошку, и начать есть в темноте замерзшие салаты, привезенные с собой. Едва дождавшись утра, вернуться домой с температурой и проваляться в постели с простудой все каникулы.
15. Если вам хочется экзотики, то отправляйтесь встречать Новый год куда-нибудь в Таиланд. Пусть вылет самолета задержится часов на восемь, потом вы будете долго лететь, зажатые в узком кресле эконом-класса. Прибыв на место, выясните, что Новый год там празднуют совсем не в то время, как у нас: 31 декабря и 1 января здесь обычные рабочие дни. Бродя по пустым улицам, отчаянно завидуйте тем, кто остался дома: там снег, там елка, поздравление президента и салат оливье…
16. А главное — настраивайте себя на то, что Новый год —
никакой не праздник, а просто трата денег, нервов и сил. И тогда как бы вы его ни встречали, вам будет и скучно, и грустно, и некому руку подать…читать дальше
читать дальше1 сегодня… схватите за грудки тихоню-менеджера и, загнав его в угол, тяжело дыша, спросите: «Ты мужик аль нет?» Каждый танец объявляйте «б. Начинайте отмечать Новый год задолго до 31 декабря: с коллегами, родственниками, подругами, знакомыми по последнему отпуску, друзьями детства, с людьми, которые посещают вместе с вами фитнес-центр или танцевальный коллектив; с родителями одноклассников вашего ребенка.
Причем каждый раз наедайтесь, напивайтесь и веселитесь до упаду. Тогда к празднику вы подойдете без сил, энергии и всякого желания принимать участие еще в каком-либо торжестве. А на вино и деликатесы будете смотреть с отвращением.
2. Особенно постарайтесь отличиться на корпоративной вечеринке. Прямо с утра приходите на работу в вечернем, максимально открытом наряде: топик, на который пошло два квадратных сантиметра блестящей ткани, полупрозрачная мини-мини-мини-юбка. Пусть весь день новый менеджер пялится на вашу кокетливо выглядывающую бретельку бюстгальтера. Ни в коем случае не ходите обедать: смотрите, сколько всего вкусного накупили ответственные за праздник люди.
Пусть первая порция горячительного упадет непременно на голодный желудок. Наутро, с трудом вспоминая вчерашнее, вы станете уверять окружающих, что выпили всего глоток шампанского. Но это будет завтра. Аелым» и бесконечно приглашайте шефа. Предложите ему сразу: «Давай на «ты», а? Так проще!»
Слившись с ним в экстазе во время какого-нибудь танго, прошепчите ему на ухо: «Ты когда, мерзавец, мне зарплату повысишь? Ах, ты шалун…» То и дело произносите тосты, восславляющие вашего начальника. А если он пришел с женой, не забудьте вставить, что ни одна женщина не достойна такого мужчины. Если вы все это выполните, то назавтра у вас будет не только головная боль, но и такое невыносимое чувство стыда, что заявление об уходе покажется вам наилучшим выходом.
3. А можно и не участвовать в корпоративе, противопоставив себя остальным и обидев шефа, который считает, что такие мероприятия сплачивают коллектив. Дотяните с годовым отчетом до последнего дня и погрузитесь в его составление, когда все будут веселиться. Пусть ваша согбенная фигура за монитором будет им постоянным укором. Когда же в помещении станет не в меру шумно, строгим голосом скажите: «Нельзя ли потише? Тут, между прочим, работают!» Вы не только испортите настроение тому, кто обратит на вас внимание — большинство-то уже благополучно забыли про вас, — но и себе.
4. Хорошо также заранее устроить вечеринку для родственников — особенно тех, кого вы не любите. Если тетя Галя уже пять лет не разговаривает с тетей Надей — позовите их обеих. Пусть, наконец, выяснят отношения на людях! В результате все ваши близкие разделятся на две группировки и переругаются друг с другом. А если этого почему-то не произойдет, начните выяснять отношения отдельно с каждым гостем.
Припомните свекрови, как она специально уронила клипсу под кровать, чтобы проверить, нет ли там пыли. А двоюродной сестре — как она в детстве забрала у вас совочек и до сих пор не вернула. Дяде, который после первой рюмки начинает громко петь и дирижировать невидимым оркестром, незаметно подливайте спиртного. Еще хорошо уронить жареного цыпленка на любимую блузку свекрови, а потом затеять дискуссию, каким порошком лучше выводить пятно.
5. А можно все организовать иначе — тихо и спокойно. Сколько фотографий вы сделали в последнем отпуске? Более двухсот? Соберите гостей вокруг компьютера и начните их показывать, подробно объясняя, где вы были и что делали: «Это мы купаемся в море. А это мы в ресторане. О, опять на пляже…».
6. Отложите покупку подарков и продуктов до 31 декабря — в надежде, что все это будут делать непременно заранее. Обнаружив в супермаркете очередь длиной в первомайскую демонстрацию, устройте истерику, что кассиры слишком медленно работают. Потом, простояв в автомобильной пробке полдня, злая и несчастная, выскажите дома своим близким все, что накопилось за год.
7. Впрочем, настроение можно себе испортить и не выходя из дома. 31 декабря начинайте генеральную уборку. Отодвиньте от стен шкафы, столы и холодильник — смотрите, сколько всего туда завалилось за год! Разберитесь, наконец, на антресолях: что выбросить, а что пусть еще поваляется.
Если домашние в этот момент будут попадаться вам под руку, извергайте рык, достойный Тигра, символа уходящего года. В 11 вечера выясните, что праздничный ужин не готов, схватитесь за голову, и устройте скандал домашним на тему: «Ну почему я одна должна думать обо всем?».
8. А можно, наоборот, всю себя в этот день посвятить кулинарии. Еды надо приготовить столько, чтобы хватило на роту солдат-первогодок. Причем блюда должны быть исключительно сложные и трудоемкие. Например: холодец, заливная рыба, индейка, собственноручно приготовленные пельмени, десятки салатов с множеством компонентов, торт «Вкуснейший», который делается в течение двух дней, и обязательно какое-нибудь новое угощение по рецепту из глянцевого журнала под девизом: «Что получится — не знаю». Главные правила — с утра и до ночи ничего не есть, устать, издергаться и, едва дождавшись курантов, упасть в постель.
9. Хорошо портит настроение подведение итогов, особенно если это делать вслух, за столом. Поднимите бокал с шампанским и начните перечислять, что вы хотели сделать в уходящем году: похудеть на 5 кг, пойти на курсы английского, бегать по утрам и медитировать по вечерам. Убедитесь, что ни к чему даже не приступили, и обескураженно сядьте на место.
10. Новый год — прекрасный повод заняться, наконец, воспитанием детей. Пятилетнему малышу доходчиво объясните, что никакого Деда Мороза не существует, а подарки покупают родители. Когда он заплачет, пристыдите его: «Такой большой, а верит всякой ерунде». Подростка ни в коем случае не отпускайте ни к друзьям, ни на дискотеку.
Новый год — домашний праздник, пусть, обидевшись на всех, уныло сидит за столом и слушает ваши обсуждения телепередач: «Ну, опять смотреть нечего!».
11. Если вас пригласили в гости, за неделю до Нового года примите твердое решение начать худеть. Истекая слюной от вида разнообразных угощений и соблазнительных запахов, жуйте только капустный лист, запивая его минеральной водой. Потом, вернувшись домой, откройте холодильник и съешьте все, что было заготовлено на неделю вперед.
12. Если вы живете одна, то заранее всем сообщите, что встречать Новый год не будете: в этот вечер вы решили лечь спать пораньше. Отказывайтесь от любых приглашений: вы прекрасно обойдетесь без компании, а Новый год — не праздник. После полуночи, когда народ выйдет запускать фейерверки, почувствуйте себя одинокой, брошенной и всеми забытой.
Немедленно постарайтесь исправить положение и, взяв бутылку шампанского, отправляйтесь на такси на другой конец города — к тем, кто вас приглашал еще в середине декабря. Добравшись туда под утро, обнаружьте растерянную хозяйку в ночной рубашке, гору немытой посуды на кухне и разбуженного хозяина, который никак не может понять, почему вы заявились к ним ночью с бутылкой.
13. Вам надоело каждый Новый год встречать у телевизора? Отправляйтесь с друзьями в лес! Причем о месте договоритесь приблизительно: «Встретимся на той полянке, где летом нашли много грибов». Поскольку зимой смеркается рано, приехав, убедитесь, что все полянки похожи друг на друга. Долго бродите с фонарем среди деревьев, оглашая окрестности душераздирающим «Ау!» Выясните, что ваши сапоги на шпильках совсем не приспособлены для лесных вылазок, а праздничный макияж, над которым вы трудились два часа, стекает по лицу вместе с растаявшими снежинками.
14. Еще можно спонтанно решить поехать на дачу. Прибыв на место, увидеть, что дорога к дачному поселку завалена снегом, в доме нет ни электричества, ни газа. Поверх новогодних нарядов надеть старые телогрейки и бушлаты, в которых вы осенью копали картошку, и начать есть в темноте замерзшие салаты, привезенные с собой. Едва дождавшись утра, вернуться домой с температурой и проваляться в постели с простудой все каникулы.
15. Если вам хочется экзотики, то отправляйтесь встречать Новый год куда-нибудь в Таиланд. Пусть вылет самолета задержится часов на восемь, потом вы будете долго лететь, зажатые в узком кресле эконом-класса. Прибыв на место, выясните, что Новый год там празднуют совсем не в то время, как у нас: 31 декабря и 1 января здесь обычные рабочие дни. Бродя по пустым улицам, отчаянно завидуйте тем, кто остался дома: там снег, там елка, поздравление президента и салат оливье…
16. А главное — настраивайте себя на то, что Новый год —
никакой не праздник, а просто трата денег, нервов и сил. И тогда как бы вы его ни встречали, вам будет и скучно, и грустно, и некому руку подать…читать дальше
@темы: Похихикать